Вступая в близкие отношения с другим человеком, мы открываем для себя целый мир. Познаем вселенную с неизвестными рельефами, красками и звуками. Мы исследуем манеры и привычки партнера, узнаем его жизненный путь и делимся забавными или страшными историями из собственного детства, доверяем друг другу подноготную конфликтов с родными и объединяем сети друзей… Обмениваясь информацией, мы становимся ближе и дороже друг другу. Чувство единения может вызывать настоящую эйфорию: ты и я — одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. Но сколь бы тесной ни казалась эта связь, она началась не с чистого листа. В наши реальные отношения рано или поздно вкрадываются тени прошлого: правила родительской семьи, личный опыт дружеских и/или интимных связей, ситуации и обстоятельства, о которых мы не готовы выкладывать полную правду. Более того, зачастую стремимся ее скрыть или приукрасить. Зачем мы это делаем?
ПЯТНА НА СОЛНЦЕ ...
Марина никогда не рассказывала Илье о предыдущем романе. Два года ее жизни до него будто были вычеркнуты из ее памяти. Но Илья не раз замечал, как Марина время от времени перебирает драгоценности в своей шкатулке – кольца, цепочки, ожерелья. Случайно он узнал, что предыдущий парень украл у девушки золотой браслет. «Марине было стыдно в этом признаться, – поясняет историю из своей практики Наталья Олифирович, системный семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны. Хранить нельзя открыть» (Питер, 2016). – Ей казалось, что так она обнаружит перед Ильей свою глупость и доверчивость. Марина похоронила эту историю, а вместе с ней – и доверие к людям». Рассказав об этом на сеансе у психолога, Марина расплакалась, потому что ей невыносимо думать о себе как о человеке, которого можно просто обмануть и бросить. Она боялась, что Илья, узнав об этом, станет относиться к ней подобным образом. «Часто стремление быть откровенными с партнером наталкивается на те чувства и эмоции, которые пережила Марина: сильный стыд, страх, боль и грусть, – объясняет Наталья Олифирович. – Мы скрываем неблаговидные поступки, болезненный опыт или что-то такое, что, по нашему мнению, не понравится партнеру. Тайны призваны сохранять отношения». Мы опасаемся – иногда обоснованно, – что их раскрытие может привести к непредсказуемым последствиям, от ссоры до полного разрыва.
РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ ФАНТАЗИЯ
Никто не застрахован от ситуаций, которые не хочется афишировать перед партнером. Эти секреты могут быть невинными: расходы на аксессуары для рыбалки, корпоратив в рабочее время, ностальгическая встреча со школьной любовью. Но чаще мы умалчиваем о более масштабных событиях. «К измене и к обману приводит, как правило, большое количество претензий к партнеру, накопленные обиды и разочарования, – объясняет Наталья Олифирович. – Жена, недовольная мужем, его неспособностью зарабатывать деньги, может завести роман со своим обеспеченным начальником, который будет оплачивать ее путешествия, и эта двойная жизнь позволит ей снять напряжение, «наказать» безвольного супруга, а заодно удовлетворить потребности во внимании». Причиной хитростей разного рода могут оказаться и болезненные черты характера: подозрительность, лживость, склонность приукрашивать реальность. Еще одна история из практики Натальи Олифирович: «Первые годы совместной жизни Жанны и Сергея были омрачены его ревностью. Потом, казалось, он научился с ней справляться. Но Жанна замечала, что муж обладает сверхъестественной интуицией: если она встречалась с подругой, которую он терпеть не мог, или забывала о том, что пообедала в новом месте, Сергей каким-то образом выяснял эти подробности. Однажды, встречаясь с одноклассником-компьютерщиком, Жанна попросила посмотреть ее медленно работающий телефон. Одноклассник удивился: на телефоне были программы слежения за ее передвижением, вся ее переписка контролировалась… Муж объяснил это любовью и опасением потерять жену». Но тайная слежка не уменьшала его страхов, а в результате создала более серьезную угрозу для отношений, чем неосведомленность о занятиях жены. Как партнер отреагирует на правду? Мы не можем знать это заранее. И потому погружаемся в размышления и строим догадки. «Эти фантазии в основном носят деструктивный характер, – продолжает Наталья Олифирович. – В них вновь и вновь проигрывается ситуация из прошлого, где нет поддержки, понимания, где в одиночку нужно принимать решение и как-то жить дальше. И хотя все это может не иметь никакого отношения к настоящему, периодически возникающие воспоминания отравляют жизнь пары. Партнер не знает о прошлом, но ловит изменения настроения, недовольство, напряжение, злость, нарочитое веселье, неестественность и относит все это к себе». За всеми чувствами и фантазиями прячутся обычные человеческие потребности, уточняет психолог. За стыдом – желание быть достойным, за страхом – желание быть защищенным, за грустью и болью – потребность иметь рядом того, кто утешит, «подует на раны» и позаботится о нас в сложной ситуации. Разрушительные фантазии охраняют наше стремление к близости, открытости, искренности с любимым человеком: хочется рассказать и страшно, что не поймет, отвернется, осудит.
ИСПЫТАНИЕ ДРУЖБЫ
По какой бы причине мы ни набивали скелетами шкафы в своей спальне, мы делаем это в большинстве случаев из стремления сохранить статус-кво. И тем самым подвергаем отношения серьезным рискам, главный из которых – утрата дружеского единения. Чем больше подробностей мы знаем друг о друге: о профессиональной жизни, хобби, отношениях с родными, о слабостях и надеждах, – тем свободнее ощущаем себя в паре, у нас больше тем для разговоров, мы лучше чувствуем и понимаем друг друга, быстрее приходим к согласию относительно общих ценностей. Душевная привязанность не означает слияния. «Каждому важно иметь свой тайный сад: мечты, интересы, воспоминания, события, которые известны только ему и составляют его личную историю, ткань его особенного бытия, – отмечает Инга Грин, семейный психотерапевт, специалист в области гендера и сексуальности. – Но если один утаивает от другого некие обстоятельства из страха оказаться непринятым, такая тайна будет красть взаимопонимание». Подозревая, что партнер нас отвергнет, мы как бы заранее ему не доверяем, сомневаемся в его надежности. А стыд и вина не дают нам даже попробовать заручиться его поддержкой.
ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ
Когда мы вынуждены хранить секрет, это требует постоянных усилий: не проболтаться, не допустить нестыковок в разговоре. Это напряжение негативно влияет и на интимные отношения, предупреждает Инга Грин: «Контроль убивает спонтанность, способность расслабиться во время близости, быть вместе, рядом». В результате отношения теряют теплоту, а сексуальная жизнь рискует превратиться в формальное исполнение супружеского долга. Но открыть правду другому бывает нелегко. Для этого понадобятся сила духа, мужество и уважение к партнеру. Наталья Олифирович рекомендует соблюдать «технику безопасности»: выберите место и время и не «выпаливайте» тайну в сердцах; вначале расскажите, почему вы решили признаться, затем – о чувствах и мотивах относительно скрываемого события, потом изложите факты. Будьте готовы, что парт нер разозлится, обидится, отстранится: иногда нужно время, чтобы «переварить» полученную информацию.
0
119.00
